Truyện cười ngắn

Thảo luận trong 'Truyện cười' bắt đầu bởi dinhnhuy012, 5/11/09.

Lượt xem: 312

  1. dinhnhuy012 Thành viên

    Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT)
    Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?
    Viết thư tán gái thì kinh dị
    Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C
    Đừng dại mà yêu bọn IT
    Chúng nó tài năng mỗi tội kỳ
    Bạn gái chúng nó đòi đăng ký
    "Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?"
    Đừng dại mà yêu bọn IT
    Chúng nó 35 đến lạ kỳ
    Gặp nhau bọn nó tòan năn nỉ
    Em mở mã nguồn cho anh đi
    Ngu gì hông lượm anh ai-ti
    Kiến thức ảnh nhiều đến lạ kỳ.
    Có gì hông biết hỏi anh í
    Ảnh bảo sao hông google đi?
    Nhắc gì nhắc đến anh ai-ti
    Suốt ngày ăn ngủ lại ngồi lì
    Có gì thì bảo anh mắc thi
    Thì ra anh đang ngồi ngủ khì.
    Ngu gì không yêu anh ai-ti
    Máy móc của em hỏng hóc gì
    Anh qua anh rờ rờ 1 tí
    Thế là lại chạy như ngựa phi


    Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước?

    Lòng anh thật sự thích Vân.
    Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền.
    Vậy nhưng Hà mới có tiền.
    Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi.
    Ý anh cũng định chọn Ly.
    Nhưng mà bố bảo con Vy ngọt ngào.
    U thì bắt cưới bé Đào.
    4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân.
    Em Mai cũng chẳng dưới phân.
    Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành.
    Eo ơi em Thuỷ ngon lành.
    Rút cuộc tình cảm biết dành trao ai

    Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi ^^


    Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh xa thầy ra

    Có 2 thầy giáo vốn là bạn thân với nhau 1 người tên là Khỏa và người kia tên Xí .Một ngày nọ fòng giáo viên đang sửa chửa nên mọi người quyết định chiều wa nhà thầy Xí họp vì nhà thầy gần trừơng nhất.Trưa hôm ấy thầy Xí tìm thầy Khỏa hoài mà ko thấy nên thầy Xí đành viết trên bảng thông báo để thầy Khỏa bít rằng chiều wa nhà thầy Xí họp : " Khỏa thân,lát wa nhà Xí họp nha,khi đến nhớ mang theo giấy nha !!!

    Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X) Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa

    Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ?? Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...) Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ.... Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ... Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình


    công nghệ vũ trụ của Việt Nam đã cực kỳ phát triển.

    Ngày đầu tiên làm việc với Viện khoa học nọ, chuyên gia đặt ngay câu hỏi:

    - Hình như Việt Nam đã đưa được tàu vào vũ trụ.

    - Thực sự chúng tôi chưa có khả năng ấy - Viện trưởng bối rối.

    - Vậy tại sao rất nhiều báo chí của các ông đã đăng tin này trong các số báo Tết vừa rồi. Thậm chí còn nói rõ việc bay lên trời và bay về chỉ hết có 7 ngày, tên của “phi công vũ trụ” cũng được đăng rõ ràng.

    - Xin lỗi, vậy ngài đọc thấy tên ông ấy là gì?

    - Dịch sang tiếng Anh là Mr Apple.

    Viện trưởng nhăn mặt, xoa đầu, bóp thái dương một lúc mới nhớ ra:

    - Trời đất! Đó chính là… ông Táo!


    Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước. Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn

    Trên một chuyến xe đò từ Sài Gòn về Bạc Liêu, ở một hàng ghế ba băng có ba hành khách đang ngồi gồm một cô gái ngồi trong cùng, một anh thanh niên và một ông già ngồi bìa ngoài cùng.

    Xe chở hành khách mang đầy hương lúa chín thơm ngát ở hai bên đường làm cho mọi người trên xe đi vào giấc ngủ. Riêng anh thanh niên nọ thì không ngủ bèn quay sang gợi chuyện với cô gái :

    - Em lên Sài Gòn khi nào mà giờ về quê vậy ?
    - Dạ, em đang học may trên đó, nay về thăm nhà.
    - Ah, vậy đi xa chắc nhớ nhà lắm hả ?
    - Dạ, tại em đi xe không quen nên ít về lắm! Vì mỗi lần đi xe hay bị chóng .. mặt .. lắm.

    Và cô gái gục đầu vào thành ghế do bị choáng vì đau đầu chóng mặt, anh thanh niên vội vàng đưa dầu gió thoa cho cô gái. Một vài phút sau :
    - Em đã đỡ chưa ?
    - Dạ, vẫn còn đau đầu lắm !
    - Không sao đâu, đau ở đâu thì hôn ở đó sẽ hết liền hà.- Anh thanh niên bắt đầu thì thầm tán tỉn cô gái.

    Từ nãy giờ ông già ngồi bên cạnh vẫn nhắm mắt nhưng vẫn đang theo dõi hành động của anh thanh niên. Khi nghe anh thanh niên nói vậy ông bèn quay qua :
    - Ơ.. Cậu ơi … cậu..Vậy cậu làm ơn trị bệnh dùm tôi đi !
    - Dạ… Bác bị bệnh gì vậy ?
    - Ờ.. tui bị bệnh trĩ cậu ơi !


    Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn được học cùng nhau nữa. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: TRẢ ANH TIỀN!!!!!!
    Pác tài ơi, dừng lại cho ngộ lái! - Lái thế nào được mà lái - Bác tài bực mình. - Không! Ngộ nhất định phải lái... - Bác ngồi im đi, không lái được. Ông khách gào lên: - Không cho ngộ “lái”, ngộ “lái” ra quần bây giờ, nhịn thì pể bụng à?[​IMG]


    Truyện này chịu khó đọc nghiêm túc đến đoạn cúi nhá:


    Tôi và bạn gái đã quen nhau từ hơn 1 năm và chúng tôi quyết định đám cưới.
    Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi. Bạn bè ủng hộ chúng tôi. Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là ước mơ của tôi !
    Chỉ có một điều duy nhất .. hơi phiền : đó là cô em gái của cô bạn tôi !
    Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn ... không thể ngắn hơn được nữa ! Mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy... cả áo lót của cô ta !
    Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác .
    Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà ! Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng .
    Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng !
    Cô ấy tiếp : Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì ..em chờ anh trên phòng ngủ của em .
    Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu . Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi.
    Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào. Tôi mở cửa ra , đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe otô của mình.
    Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nươc mắt rưng rưng : CHúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. CHúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to the family !

    Tôi giật mình và thầm nghĩ ..."MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ" !


    Đến đây đọc tiếp bình thường nhá :

    Hôm nay, Bộ Giáo Dục Và Đào Tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp PTTH bao gồm: WarCraft, Starcraft, fifa 2006, Audition online và gunbound. Trái với dự báo của nhiều thí sinh, năm nay không có môn Half Life với lý do bộ môn mang tính bạo lực cao. Cũng trong ngày này BGD có thông báo chính thức về chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoản Võ lâm truyền kì cấp độ 100 -> 149 được cộng 1 điểm, cấp độ 150 đến 199 được cộng 1,5 điểm và cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi ::


    Công ty em cấm đi vệ sinh quá 3 phút, sau 3 phút giấy tự động thụt vào trong tường, cửa tự động bật mở, chuông sẽ reo ầm lên, máy ảnh sẽ tự động chụp kẻ vi phạm, hình của can phạm sẽ được dán trên thông báo của cty va lương của tháng đó sẽ bị trừ


    Hai anh bồi bàn trao đổi kinh nghiệm với nhau
    - Cậu làm cách nào mà mang cà phê cho khách vừa nhanh vừa không bị sánh ra ngoài thế?

    - Có gì đâu, mình húp bớt một ngụm cà phê, khi gần tới nơi, mình lại nhổ vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên, trông rất bắt mắt!


    Ở Bờ Hồ, có 1 chú tây đi qua, chú đánh giầy chửi:
    -dm thằng tây
    chú tây quay lại hỏi:
    -what's your name?
    chú đánh giày :
    -my name 's tùng
    chú tây mặt tỉnh bơ :
    -dm thằng tùng[​IMG]
    Đang tải...

  2. Bình luận bằng Facebook

Chia sẻ trang này