Truyện cười ngắn tuyển tập [trang 4]

Thảo luận trong 'Truyện cười' bắt đầu bởi dinhnhuy012, 29/10/09.

Lượt xem: 332

  1. dinhnhuy012 Thành viên


    CHUẩN Bị ĐI NGủ​
    Trên màn ảnh tivi bắt đầu chương trình đặc biệt: Vũ thoát y. Thấy hai cậu con trai nhỏ trố mắt nhìn, bà mẹ liền nói:
    - Thôi đi ngủ, các con! Tivi sắp hết rồi. Đấy các con coi, mấy cô đần kia đang thay quần áo chuẩn bị đi ngủ rồi đó.
    THờI TRANG​
    Đọc tạp chí thời trang, vợ nói với chồng:
    - Anh ạ! Thời trang mới nhất của nam trong năm nay là áo sơ mi không có nút.
    - Thật à? Vậy thì đã mấy tháng nay anh mặc sơ mi đúng thời trang mà không biết.
    CHếT Là SƯớNG​
    Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:
    - Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không?
    - Dĩ nhiên là sướng rồi.
    - Sao ông biết?
    - Nếu sau khi chết mà không sướng, người ta chết sẽ đều trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!
    DùNG R?NG​
    Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:
    - Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.
    Một sinh viên thắc mắc:
    -Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?
    - Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!
    GIàU TRí TƯởNG TƯợNG​
    Một họa sĩ giới thiệu với khách:
    - Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông!
    - Có thấy cỏ đâu?
    - Con bò ăn hết cỏ rồi.
    - Thế còn con bò đâu?
    - Bộ ông tưởng là con bò ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?
    KếT QUả​
    Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, một cậu hớn hở hỏi:
    - ?, bạn thi vào mấy trường đại học vậy hả?
    - Một. Hàng không.
    - Làm bài khả quan chứ? Tao mong mày đạt kết quả mỹ mãn.
    - Mỹ mãn? Không dám.
    - Được bao nhiêu điểm?
    - Một hàng không.
    - Tao hỏi mày bao nhiêu điểm?
    - Đã nói là một "hàng không" mà, không hiểu à?
    VẫN Bị PHạT​
    Một ông mê câu cá đến nỗi câu cá luôn trong vùng cấm. Cảnh sát bắt gặp nói:
    - Ông câu không có giấy phép nên phải chịu phạt.
    Người câu cá nhanh trí đáp:
    -Tôi không có câu, tôi đang tắm cho con sâu mà.
    - Ông cho tôi xem con sâu.
    - Đây, nó đây ... nó đang tắm mà.
    - Vẫn bị phạt như thường! Vì con sâu của ông phạm thuần phong mỹ tục vì không mặc áo tắm.
    KHóC CòN HƠN​
    Người chồng đang dỗ đứa con nhỏ đang khóc. Vợ thò đầu vào phòng nói:
    - Nè anh! Hàng xóm họ lại muốn đứa nhỏ khóc còn hơn nghe anh hát ru đấy!
    NHIềU MàU SắC​
    Trao trả lại tập bản thảo dày cộm, ông chủ bút nhận xét:
    - Câu chuyện của ông có quá nhiều màu sắc lòe loẹt!
    Tác giả bị phật lòng, gay gắt hỏi:
    - Về phương diện gì ạ?
    Chủ bút đáp:
    - Ôồ, ngay chương đầu tiên, ông miêu tả cụ già mặt đỏ gấc vì giận, tên độc ác tím mặt vì ghen ghét. Nhân vật chính nam mặt trắng bệch vì giận, nhân vật nữ thì mặt đỏ lên vì thoa son phấn và người đánh xe bị cơn lạnh làm xanh xao cả người!
    GANH Tỵ​
    Hai anh họa sĩ nói chuyện với nhau:
    - Anh bạn ạ, bức "Thiếu nữ và mùa xuân" của anh tuyệt quá. Những người ganh tỵ với anh sẽ nói sao đây?
    - Chính đó là điều tôi muốn hỏi anh.
    THAY ĐổI NHIềU QUá​
    Có một người gặp một người đàn ông đi trên phố, bèn nói:
    - Ôồ, anh H. thân mến! Anh thay đổi nhiều quá! Trước kia, mặt anh lúc nào cũng hồng hào, bây giờ mặt anh xanh xao quá đấy. Hồi đó anh bạn béo tốt là thế, bây giờ anh lại gầy nhom, khác xa ngày xưa.
    Người kia nói:
    - Nhưng thưa ông, tôi không phải là H.
    - Sao, anh thay đổi cả tên của mình nữa kia à?
    NHANH HƠN TốC Độ ẤM THANH​
    Một viên cảnh sát trông thấy một xe hơi chạy quá nhanh đã huýt còi ra lệnh dừng lại:
    - Tại sao ông không dừng xe lại khi có còi lệnh?
    - Thưa xếp, tôi không nghe thấy ạ.
    - Như vậy là ông đã cho xe chạy nhanh hơn cả tốc độ âm thanh, phạt vi cảnh nặng.
    THử XEM​
    Giáo viên khoa thần học dẫn một nhóm học trò dạo chơi ngoài trời. Ông ta nghĩ cách làm sao có thể truyền cho các em tình cảm đối với tôn giáo.
    - Các con hãy nhìn xem ố Ông nói ố Sức mạnh toàn năng của Chúa thật vĩ đại biết bao và lòng nhân từ của Ngài thật vô biên! Nếu các con muốn trượt băng trên mặt hồ, lập tức Chúa làm mặt hồ đóng băng lại!
    - Thưa cha! ố Một học sinh lên tiếng ố Về mùa đông thì điều ấy có khó gì đâu ạ, cứ để Chúa làm đóng băng mặt hồ vào mùa hè xem!
    HIểU ý​
    Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:
    - Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?
    - Không ạ! ố Một cậu trả lời dứt khoát.
    - Vì sao?
    - Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!
    THÔNG MINH ​
    Sau lần trình diễn đầu tiên vở kịch của mình tại Mỹ, Becnasô (nhà viết kịch, nhà văn nổi tiếng của Anh) gọi điện ngay cho người nữ diễn viên đóng vai chính trong vở diễn:
    - Thật tuyệt vời, thật vĩ đại!
    Người diễn viên được khen ngợi, khiêm tốn đáp:
    - Chưa xứng với những lời khen đó đâu, thưa ông!
    - Không, ý tôi nói về vở kịch đấy chứ! ố Becnasô giải thích.
    Người nữ diễn viên cũng chữa lại ngay:
    - Yý tôi cũng vậy đó!
    KHỏI LO​
    Tổng biên tập một tờ báo nói với con, khi cậu bé không chịu đến trường đi học:
    - Con phải học, nếu không sẽ chẳng bao giờ trở thành chủ bút như bố đâu. Liệu tờ báo của con sẽ có ai dọc, khi nó đầy rẫy những lỗi chính tả.
    - Lo gì! Con sẽ phạt những nhân viên đánh máy và xếp chữ!
    TRở THàNH BáC Sĩ ​
    Các bà mẹ nói chuyện về con cái mình. Một bà khoe:
    - Thằng Tí nhà tôi thế nào lớn lên cũng làm kỹ sư. Hễ nhà có món đồ nào mới mua về, thì nó cũng tìm cách tháo tung ra để coi máy móc bên trong chạy ra sao.
    Bà thứ nhì nói:
    - Thằng Tèo nhà tôi, đoan chắc sau này nó sẽ trở thành luật sư. Ai nói gì nó cãi cũng được!
    Bà thứ ba than:
    - Thằng con tôi có lẽ cũng sẽ trở thành họa sĩ, vì tường nhà ai nó cũng vẽ bậy lên hết!
    Bà cuối cũng góp chuyện, sau khi suy nghĩ:
    - Thằng nhỏ nhà tôi số nó sẽ trở thành bác sĩ thôi. Chà! Hễ có việc gì kêu nó thì chả bao giờ nó tới ngay cho người ta nhờ!
    Đang tải...

  2. Bình luận bằng Facebook

Chia sẻ trang này